张智丰，提供北京本地和远程心理咨询 怎样让孩子知道自己不是世界的中心？这个过程贯穿孩子成长的各个阶段，其实每个孩子都会或多或少经历这个过程，这个过程最早大概是在一岁半到三岁之间发生的。孩子在这个时候开始区分出我和别人是不同的，会自己自作主张的做一些事情，并开始对别人说不。需要说明的，以下讲的规律，同样适用于其他年龄更大的孩子。 这样的时期，父母的引导是很重要的。孩子开始经历一些挫折，不再像小婴儿那样，饭来张口，衣来伸手，不舒服了就哭，让别人迁就照顾自己，自我为中心很像是一种婴儿时期的状态。而大一点的孩子需要学会等待，有时如果自己做法出圈儿了，还会被父母拒绝或纠正，让孩子理解到遵守规则的重要性，以及培养抗挫折的能力。 然而在这个时候，还是要注意方式方法，让孩子学习经历“适当”的挫折：不会挫折过了头而损伤孩子的自尊心，又不会没有规则，任由孩子任性妄为，自我为中心。既鼓励孩子遵守好的规则，做有有上进心的孩子，又不会让孩子过分争强好胜，自尊心脆弱。总之要注意方法和火候。那要怎样去做呢？有这么几个原则： 原则 1： 当孩子经历挫折和不如意时，要在情绪和感受层面无条件的接纳孩子、尊重孩子的感受。请注意，这里说的无条件接纳，是情绪和感受层面，不是行为和规则层面。什么意思呢？比如题主提到的孩子被当众说没有旁边一个阿姨漂亮，孩子哭了，后来还怄气很长时间。这时，家长确实需要设身处地的理解孩子的痛苦感受。谁没有自尊心呢？作为一个人，谁愿意当众被比较和评论呢？大人如果遇到这样的事，估计也会很不舒服吧，自尊心强的，很在意的，也会难受很久。孩子听了情绪不好，是很正常的。许多网友都提到了这一点，认为题主需要更理解孩子的处境。这点我也很赞同。 原则 2：在无条件的接纳孩子情绪和感受的基础上，适当引导孩子的行为。如何引导？最重要一个原则，大概就是对事不对人，引导行为，而不是给孩子贴标签，无论漂亮、聪明，还是自我中心的标签。家长需要反思，为什么孩子对与他人比较这样的敏感？自尊心这样强，反应这么大，耐受挫折的能力比较差？我的专栏里有一篇文章(行为的动力来自何处？ - 绿竹巷之 - 心理自助 - 知乎专栏)，其中有几个例子讲了对事不对人的重要性，可以作为参考： 以下为例子： “孩子考试得了 100 分，下列选项中，家长的回应，哪一个是最合适的？ A. 真聪明，真棒 B. 比其他同学厉害多了 C. 考得不错，给我讲讲你有哪些成功经验？ 我们可以先来分析一下，三个选项都提供给孩子口头肯定和信息反馈，三者分别为特质反馈（聪明）、社会比较反馈（比别人好）、行为反馈（考试考得好）。心理学研究发现，这三种反馈方式都能激发孩子的内部动机，维持他们的学习兴趣。 然而，特质反馈和社会比较反馈存在着比较大的副作用，特别是当孩子遇到挫折、失败或是反馈模糊的新情况时，那些被夸奖聪明、比别人做得好的孩子，很难继续坚持新的任务，也容易对自己的评价变低 夸奖孩子聪明或者比别的孩子聪明，代价就是孩子对挫折和不确定性的抵御能力下降。聪明的特质是很难更改的，也不可控，要么聪明要么不聪明；而与别人比较的结果，可能比别人好，也可能不如别人，总之很难事事比人好。顺风顺水时，孩子能维持对做事情的兴趣，一旦事情不顺利，结果不尽如人意，孩子可能就会有很大的挫败感。 而肯定行为则不同，行为是相对可控的，行为可以改变的余地更大。像选项 C 那样，肯定孩子的行为，并和孩子交流分享他的成功经验，倾听孩子如何掌握了做事的方法，不仅引导孩子整理了解决问题的思路；人际倾听和分享本身，也表达了对孩子做事情的兴趣，肯定了孩子独立自主的行为，提高了孩子进一步做事情的兴趣。” 原则 3：题主需要反思一下，是否经常对孩子给予特质性的评价，经常拿孩子与其他孩子比较，而不是对事不对人，这样做真的会很伤孩子的自尊，会让孩子下次遇到挫折时，依旧很脆弱。我从提问中感觉到题主有这方面的倾向，其实无非是孩子被比较了外貌，很难受，也没用适当的方式化解自己难受的情绪。这时孩子需要家长的理解，并且家长也可以示范下在这种人际场合如何化解尴尬处境的方法，比如幽默一下，自嘲一下。这些才是孩子最需要的。和孩子讨论下，如果下次遇到类似的场合，可以怎样表现的更加得体一下。但前提是，你一定要在情绪和情感上理解孩子，等孩子难受劲儿过去了，再和她讨论她的行为。 查看知乎原文
