拥有过度的想象力是怎样一番体验？ 匿名用户 于我来说，这真是个悲伤的问题。 这个问题勾起了我十几年来不敢回忆的过去，今夜尤其悲伤。本文又臭又长，谨慎观看。 我不知道怎样才算想象力过度，也不知道自己以及网上见到的许多人所谓的“想象力”究竟是强是弱，是否属于“过度”，甚至不知道想象力这东西究竟如何定义。人们总是害怕自己属于矫情的一份子不是么？ 这是维基百科对于想象力的定义，姑且算作想象力的官方定义吧。 有的人说，想象力强的人非常擅长控制自己的梦境，而我从来控制不了，即使知道自己在做梦，也只能任那个世界信马由缰。 有的人说想象力强的人善于脑补，貌似是的。至今我仍不知道，没灵感是什么感觉。创意那么多，只是不知道用哪个合适。 我只是觉得，有足够想象力的人，完全无法抑制自己的创造欲望吧。 小时候，在我记事起，我爸是卖汽车配件的（印象中还有摆地摊卖鞭炮、当厨师等等），我妈是酒店里做管理的。即使我很爱他们，也不得不说他们学历不高，不敏感，不懂得怎么培养孩子（这里说的很对不起他们，可我一直都这么觉得）。我家人都觉得，我小时候爱走神，爱发呆，老师讲课我不听，不做作业。而我现在回想起来，总觉得小时候活在梦里： 幼儿园老师教汉语拼音，写 m 这个字母。 我觉得这字母明明可以写的更好玩，为什么非要写成这样。记忆里我好像是这么写的： 在当时四根线一行的作业本上，极其扎眼。 老师很生气，要我旁边的同学教我写。很不幸的，旁边那位好像不是老实人。他看来我之前写的，先给我写了一个完整的 m 接着把最后一笔拖了老长 然后告诉老师，说我又乱写乱画（好像我经常因为这被批评）。接着自然是一顿批。对于当时的我来说，觉得这世界那么美，到处都是光彩，不会有人存心捉弄我的。接着我另一边的一位女生在那个男生的眼神示意下（我很清楚的看到了，可是当时不觉得那是恶意的眼神），又给我写了一个这样的 m。（对于幼年的我，这件事印象尤深） 接下来的记忆已经很模糊了，我只记得老师好像很凶的批评了我，然后我哭的很伤心。 . 没错，小时候我根本对这个世界没什么（客观）认识，如同不少人曾经对我长大后的评价：你活在自己的世界里。与这个世界的对抗，就这么一点一点开始了。 你看，孩子的想象力就是这么丢失的。 小时候的每天，我坐在教室里都觉得，天空这么蓝，我们要出去玩，我们可以一起去操场画画、种树、然后用画出来的东西捉鬼。然后我上着课就下位了，这类事经常发生。小学第一次考试，我没在乎那是什么，只是觉得，哎，今天上课好无聊啊。老师看到了，要我做那张卷子，我懵懵懂懂的写了一些，就开始玩数学课发的棍子了。那些五颜六色的小棍子，分明就是星际战舰发出的激光拼成的架子。（没错，我那时无法分辨什么是我想象的世界，什么是真实的世界。） 然后第一次考试的成绩出来了，我记得很清楚，74 分。当然的，那张卷子我只写了一大半就停下开始玩了。老师很奇怪的请了我家长，好像在她印象里我应该很聪明，不应该只考这么点。 回家后，我爸觉得我态度不认真，不好好学习，对不起交的学费之类，把我打了一顿（家里穷惯了）。因为小时候经常挨打，所以那时我也不知道自己究竟犯了什么错。爸监督我写作业，我看那个括号和中间的横杠很像 discovery 里的月亮，那个后来被海蛇毒死的节目主持曾经说过，峡谷里神秘的飞蛇形状好像新月。于是，我在本子上画了个自己构想的飞蛇。 请原谅经过各种设计修炼的我现在已记不清当时画的什么了，只能根据现在千疮百孔的记忆勉强画出来。 我爸看到后，骂了我一顿，然后打了我一巴掌，要我用心学习，好好写作业。 然后下一题，我已不记得发生了什么，好像又画了个什么。 接着我爸抓着我打了好久。他觉得，我是故意作对。而我在那时，只是单纯觉得好玩。我特么凭什么一定要按照你的规则来活着？我的世界比你有趣的多。 你看，孩子的想象力就是这么丢失的。 后来我妈看我可怜，告诉我是考试没考好。我想不就是那个卷子么？是要写完么？我不知道为什么，认识客观世界都很迟钝，自己的世界太美好了。第二次考试，98 分，好像是全班第二。（这两个分数我印象特别深）老师觉得我进步很大，表扬了我，还给我印了个大红花，说我努力学习成绩终于赶上来了。 我每天回家跟我姐姐看动画片作业都不写我努力个 JB 啊。 那小学特别烂，同班同学可能后来在大学上了本科的都没多少。因为小学毕业后就有差不多四分之三去了很烂的初中，很多人不知道参加了高考没有。 好像自那天起，十几年来，任何人对我的表扬都没用了。从那天起，我知道了，这世界与我想象的不同。 你看，孩子的想象力就是这么丢失的。 慢慢的，我的美术老师发现了我的天赋。她简直是我生命中的天使，很热情的拉着我去美术教室画画。记忆里，在顶层走廊尽头的美术教室里画画，是我最美好的记忆。今天回想起来，我非常的感谢她。 我不知道自己的绘画天赋如何，可能和很多绝世高人比，我只算一般。记得小学一年级有个绘画比赛，主题是环保。我在一开始画的时候，听老师说，那些工厂污染大气啊什么的，然后我画了个工厂，排出来烟尘，在天空中形成一个骷髅头。各种鸟类（我在 discovery 里看到的，小时候很喜欢这节目）原本飞的好好的，飞过骷髅头后都死了，掉下来了。我还记得最后那张画的题目叫《污染=谋杀》，那时我还没接触素描、水粉，只是拿彩色笔画了画。按照那美术老师的话说，我画的都是我觉得应该是的颜色。 然后就是全国一等奖，第一名。 接着我就被定义成美术生了。也许是之前那个比赛太靠创意而不考虑技巧，只是在业余时间被拉去美术教室画画的我根本没有接触什么美术教育，毕竟那里的学生大多数就是去随便读个书，混个文凭。只靠自己的想象力画画的我在一二三年级还可以得些奖，到了四年级，那个美术老师被调走了。可悲的是我那时根本没有意识，仍活在自己的世界里。只是觉得，哎，她走了，我画的新版鲤鱼跳龙门给谁看啊。 接着就是一个很普通的老师带我，随着全国同龄人里各种美术世家孩子的崛起，连素描都没接触的我名次渐渐的靠后了。直到后来，还照顾我一点的班主任怀孕了，新班主任不了解我，就再也没参加画画班和比赛了。而那时的我只是觉得，是不是这个年级就没有那个课了。 随后就是小学毕业的调考之类，接触着各种迟钝的老师。我只记得新班主任觉得我是爱胡思乱想、不好好学习的小孩，还被校长约谈什么的。现在想起来，我再不济，人生最后的决定性考试（高考）也有个 211 保底，怎么会在那样的学校里被视作异类呢？ 你看，孩子的想象力就是这么丢失的。 接下来便是我长达六七年的自我封锁期。每天挨骂以至于我放弃了每时每刻对世界的臆想，回到现实中来。上初中了，周围都是贪玩调皮的穷孩子（我家也穷，虽然我妈觉得我应该被富养），生活在那样的环境里，加上一个极其善于整治不听话孩子的铁腕班主任，我只有慢慢读课本的机会。被骂、请家长的多了，人就愈发胆小、愈发封闭。最后跟那帮同学混到一起，在 02-05 年那个电视剧《斗鱼》之类火起来的年代，逐渐成长成一个封锁了想象力、失去了敏感、好勇斗狠、爱打篮球的小混混。 这样的日子浑浑噩噩，那时我完全不会学习，只能在纯粹靠智力的数学、物理上考考第一，找找自信，就这么逐渐被定义为理科生。后来我还是因为考试作文需要才有机会读点书（请原谅，那时的教育环境就是这样，读课外书只为语文考试的作文）。朦朦胧胧的觉得，这世界上有一些美好我是不是错过了。我很庆幸自己的这一丝不安让我最后在高中转读文科。 人但逢恋爱便会变得文艺，随着我开始暗恋一个姑娘，我的作文成绩就那么上去了….按照当时的老师所说，我的作文完全不听他的总分总议论文，总是写自己喜欢、容易被评低分的记叙文，还特么老抒情。也许是因为，那是我当时唯一发挥自己想象力与创造力的途径了。 现在回想起来，初高中可能是一个人人生中最美好的日子，却也是我最不像自己的一段日子。这后遗症直接影响到现在，我仍会在某些场合表现的像个没文化的痞子。无法发挥自己的创造力，这可能是我人生中最被摧残的六年。 你看，孩子的想象力就是这么丢失的。 随着上了大学，喜欢的姑娘去东北追随她当兵的男朋友了（我他妈真没出息），在那样封锁的环境里，以前的同学大多数也完全不在一个层次了。我至今都不知道当时怎么就稀里糊涂的选了“资源环境与城乡规划管理”这个我毕业后即被教育部取消的专业，很庆幸里面有那么一丁点和设计有关联的课程（城市规划原理），也就是在这个课上，我接触到了“设计”，改变了我原本研究经济地理学的人生轨迹。 朋友们，我真的不知道自己的想象力如何。如果你们有足够的想象力，一定会忍不住去创造的。那喷涌而出的创造力，让我们看到世间的美好，谁能抑制的住？ 幸运的接触到了设计，又得知可以修双学位，跟随内心意愿的我选择了辅修建筑学。也许就是这一决定让我如今可以在这里同大家说话。人生总是充满了巧合不是么？ 其实很多人在接触建筑学后，都觉得自己有天赋，我一样没有幸免，只不过这一观点受到了跨校辅修课程中老师的一致认同。压抑了这么多的想象力与创造力一下子喷涌而出，我在建筑设计的辅修课程内如鱼得水，自己的设计也连续得七校第一。现在可以回答题主了，想象力过剩的感觉就是，无法抑制自己的创造力，就连睡觉做梦都会不停的创作。当然，副作用就是，我得了严重的神经衰弱和偏头痛，在某些状态下连睡觉都无法停止思考，这一毛病我至今仍在尝试克服。 当然，我有自知之明，自己在周末辅修两年再有感觉也很难比上重点学校学五年受到正规教育的建筑系学生。别人可以慢慢的悟，慢慢的学，我却要次想办法在两年内赶上老八校优秀学生。以至于我毕业时 90%都是在网络上学的。为的就是毕业时，我不至于成为一个普通的建筑师，沦于平庸。 我直到毕业时仍不知道，自己的想象力属于什么境界，毕竟周围的人都非常迟钝，想象力方面都是一边倒的完爆，人们都说，你也许很有想象力，但要接地气。 毕业时，我隐约觉得，天下人才，汇集帝都（不好意思，我的人生比较 LOW，能去的最高级的地方也只有帝都了）。怀着美好的憧憬，去了一家极其鼓励创造力的建筑设计事务所（老板出自 MAD，专做 Zaha 系列）。也是到了北京，我才发现，人外有人天外有天，我不是孤独的，在他们中间自己算正常的。初期，我好开心，终于感受到自己不是一个人。只可惜老板人品太差，虽然鼓励我发挥自己的想象力及创造力到极致，却也让我感到，在设计领域，人永远不能仅靠创造力，那么多理论不是白白存在的。工作半年后，我辞职了，让当时稳定地在各大互联网公司工作的同学们大吃一惊。也是那时我意识到，光有创造力是不够的，设计界有一句名言：你在二十多岁还可以依靠创造力，到了三十岁还不改变就等死吧。 听信了这一句，我转投了一家基础扎实，善于钻研构造，在任何设计领域皆有严密理论的清华帮的优秀建筑设计事务所。这也是我至今为止加入的最强大的团队。在这里，我可以不用太多思考，完全的抑制住自己的神经衰弱。每一个人都尊重着先辈的经验，熟悉着各种设计理论，同时也抑制着自己的创造欲望。整个团体如同音乐般有节律的运作着。在这里，我遇见了人生中最适合当自己导师的建筑师——高考状元，清华本硕连读，张永和的事务所前项目负责人，她负责带我。但也许是配合不当，她没有心情也没有耐心理解我对于设计的观念。如今我离职了，仍觉得非常可惜。在加入这一团队的两年里，为了学习健康的设计（之前我一直无法克服自己神经衰弱、偏头痛到如法入眠的毛病），压抑自己的创造欲与想象力，去学习如何严谨与健康的工作（也许在我走后他们也无法意识到，那个以严禁细心著称的人，最大的天赋在于想象力。） 两年来我成长了许多，在设计领域内完全做到了游刃有余，却仍然无法正式面对自己被压抑的想象力与喷涌而出的创造欲，只敢压抑住自己。但愿辞职后的我，在下一份工作能真正找到自己。 如今我可以完全确定，自己的想象力在一般人里属于出类拔萃的那一部分，如果不加以抑制，任何音乐、绘画、艺术品都能激发我的创作欲望。如今面对家庭的经济压力，不得已离开了那一愿意为了改变世界而忍受清贫、还有理想主义存在的事务所，却仍然无法放弃自己的创造欲。未来的路，但愿还可以支持我走下去。 促织在夏天歌唱，在冬天死亡。 题主，你问拥有过度想象力是什么体验？我觉得其他答案都很正常，我也许不知道想象力过度是什么体验，我抑制了太久，只能选择性的喷发而出。我只知道，有想象力的人，永远无法抑制自己的创造欲。愿世界上每一个朋友都不必抑制自己的想象力，有机会发挥自己的创造力。 想象力是世界上最奇妙的力量，愿大家珍惜。 查看知乎原文
