如题。如果一个孩子从小一直受限制，想要的零碎东西几乎都得到拒绝，且家长目的是为了不娇纵他，让他知道这世界并不都是顺遂自己的，这与一个从小各种要求都会被家长满足的孩子相比，什么样的教育思想才是比较合适的呢？长大后会有什么样的差别呢？ 飞之鸿，积极教养 为了不娇纵他便样样都拒绝他？哪怕合理的也拒绝？真够有想象力的。这样孩子还能感受到父母的爱（同时觉得自己值得被爱）吗？ 可以想象他开始经常会有的受挫感和对父母的怨恨，到后来麻木和不抱希望了。自然，他几乎没有机会吃糖吃巧克力玩玩具，“匮乏”这个恶魔却让它们有了更大的难以抗拒的诱惑力。对父母的感情冷了，对物质的渴望却热了起来，这是教养的初衷吗？此外，不让孩子有满足的机会也就意味着孩子压根没机会面对欲望（哪怕是合理的）练习自我控制？好比从没下过水练习游泳的孩子，以后在面对人生各种各样欲望的洪流时还能不被卷挟走吗？ 至于一个从小要求都会被满足的孩子，虽然没有了前述的烦扰，却有了另一种烦恼：你见过一起床就要看电视的孩子吗？躺在床上或斜靠在沙发上让爷爷边喂边看，有时昨天被老师批评了，噢也可能是今天下雨了，便嚷着不去幼儿园，稍微劝说了一下无效也就“依孩子”了，“反正还小，幼儿园一天也学不了什么“，于是越来越不愿上学，”学校受约束，还是家里自在“。 家里除了电视，当然他想吃就可以吃各种东西甜甜圈炸鸡翅巧克力糖（题主不是假定孩子要啥家长都满足），总之不费力好吃好玩不用思考的这类孩子多半喜欢。再下去的发展。。。。似乎不用写都可以了，一切会很有逻辑且有条不紊地发展着。。。到最后，估计很多人都见过娇纵型的孩子是什么样。 ”过犹不及“的说法还太简单，似乎中庸就是最好。其实不然，孩子适当的需要父母自然应该去满足，那包含着一份亲子间的爱，孩子也会带着信任去探索世界。然而，不必过于刻意，仍旧是出于对孩子的爱，家长却也应该有所限制，比如”巧克力和炸鸡翅不能吃太多“，”Ipad 里的动画片不能一集接一集地看下去“，记得，家长最终的目标是让孩子学会去面对内心愿望，学会适当的自我满足，也学会自我控制，权衡长期目标和短期目标的得失。 妈妈和五岁的小鸿约定：“恩，你很喜欢看《海底小纵队》(Octonauts)是吗？但我们你愿意看哪一集你来选，但每天只能看一集，看完之后，你自己关掉 IPAD”。小鸿很开心地答应了。虽然第一次看完一集有点舍不得关还想看，但小鸿还是做到了，妈妈也很鼓励和肯定他。之后他自己看完自己关得越来越自然，甚至有两三次妈妈出去了没有其他人”管“他看几集他也是这样。（这是真事。妈妈给予的爱和信任，让孩子在自我管理中逐步获得胜任感） 自然用这样的方法，上述的对话中动画片还可以换成巧克力、糖、玩具和电子游戏，孩子如果愿意，也欢迎他加入协商，比如小鸿说”周末比较有时间能不能看两集？“，完全可以讨论嘛，为什么不呢。（推荐家长们深入学习《父母效能训练手册》，托马斯 戈登 著，这本书专注于家长如何倾听孩子并进行沟通协商） 解决之道从来不在于满足或不满足，甚至也不在于”过犹不及“，而在于父母应该在"给予孩子充分的爱和信任的基础上，满足孩子合理的愿望，让孩子逐步学会自我管理并获得胜任感"。 (欢迎关注我的微信公众号：jijijiaoyang 或 小鸿积极教养； 积极教养 - 知乎专栏) 查看知乎原文
