单面情感 王雪岩，心理咨询师 在心理咨询师的训练中，常常会用到单面玻璃，这是一种特制的玻璃，被访谈的人，坐在房间里，他们并不能看到玻璃后面那些正在学习中的咨询师，但是玻璃后面的咨询师们，却可以将房间里发生的一切，看得一清二楚。在某种程度上来讲，这是一个不公平的场景，因为信息是不对等的，但是，这样的一个设置，因为被访谈的人看不到外面的场景，他能关注到的，只是房间里正在与他进行访谈的人，所以，访谈过程中的被干扰，也就最大程度的被降了下来。所以，单面玻璃也在某种程度上，保护着房间里的访谈。 其实，在生活中，很多时候，我们自己就像是单面玻璃，在过滤着我们自己的情感，在很多时候，我们只能允许自己感受到自己可以感受到的内容，而很多不被我们自己所接受的情感，就被我们自己屏蔽掉了。 前些天的一次访谈中，一个小姑娘谈到我和她妈妈的不同：“一直以来，每当我遇上困难的时候，妈妈都会告诉我，不去想就好了，可是，我能五分钟不去想，十分钟不去想，一年不去想，可是我真没办法让自己一直不去想。可是你不一样，你好像一直鼓励我说出来。是不是你觉得说出来才是有帮助的？”我问她自己对于说出来和不说出来的感受有什么不同，她告诉我，如果让自己不去看不去想，其实那些压力还在那里，不知道什么时候就会跑出来干扰到她的生活；可是如果去想那些，又会让她感觉害怕和难受，不过最近在跟我说了那么多伤心之后，她忽然发现天并没有塌下来，而她自己的生活，反倒是感觉有了些生机。这是一个聪明的姑娘，在她的成长中，她发展出了很好的理解自己与他人的能力，所以她有很好的能力感受自己的情感，并且将所感受到的这些内容用于理解她与周围的世界。可是，在她的成长中，也缺少了一些东西，就是真正去面对自己内心的困境。 她的妈妈告诉她的办法是：你不去想就好了。可真的是这样吗？如果真有这么简单的办法就好了，我们可以少了多少苦痛去承受。其实真正的情况是，对于那些真实存在的情感，并不是我们不去想它，它就不会影响我们。恰恰相反，当我们试图努力离开它时，恰恰是我们感觉自己无法应对它的时候，不去想的结果，是我们将这些情感进行了压抑，压抑到了“就好像它不存在”。可是，原本真实存在的东西，哪能说没有就没有了呢，它不过是潜伏到了一个叫做潜意识的地方，而我们人类的生活，其实大部分是被潜意识驱动的。也就是说，那些我们不想遇上的情感，其实跟我们躲起了猫猫，让我们在看不见它摸不着它的情况下，影响着我们的生活。 在生活中，我们常常会遇上一些人，从他们身上，好像从来看不到悲伤，不管遇上什么，他都能笑着面对。我们感叹他坚强，感叹他阳光，可是，你知道他的内心会承受着多么大的压力吗？我有一个求助者，人长得很漂亮，常常会笑，当我们一起工作的时候，从她的身上，除了美丽和优雅，似乎别的都看不到。可是，她的生活却出现了各种各样的问题，当我去与她讨论这些问题时，她依然优雅的笑着，甚至是当她说到一些伤心事时，眼泪已经在眼眶里打转了，可是她依然在优雅的笑。我告诉她，当听她说到这些事情时，我感觉自己心痛得要死，可是她却一直在笑，我不知道在她的身上到底在发生什么。于是她告诉我，从小，她在母亲眼里就是一个听话的好孩子，妈妈不喜欢她哭，于是在她的感觉里哭就是不好，就会不被喜欢。而她自己的成长中，对于不被喜欢，是充满了恐惧的，因为她的妹妹只比她小一岁。那也就意味着，在她很小很小，很需要妈妈照顾的时候，妈妈就不得不分一部分注意力很另外一个更小的孩子。对于那么小的孩子来讲，这样的状况是令她恐惧的，于是她就发展出了用满足妈妈期待的方式来吸引妈妈的能力，在她的感觉里，妈妈喜欢爱笑的孩子，因为对于一个要同时照顾两个孩子的妈妈来讲，听话的孩子一定是会令她更轻松的。她敏感的捕捉到了妈妈的需要，并且让自己变得像妈妈期待的那样：乖、爱笑、懂事、能干，等等。可是，她为此付出的代价也是巨大的：她成为了一个为了满足妈妈的期待而存在的人，她的真实需要都被掩藏起来了，她就像是穿上了戏装的演员，她完全不记得自己真正的样子是什么，自己真正的需要是什么，心理学上，把这叫做假性自体，所谓假自体，就是说为了满足那个对自己重要的人的期待，而努力成为他期待的样子，而自己最真实的情感，被忽略或是掩盖了。用假性自体生活的人，他的生活很难快乐，因为他没有办法真正为自己活，也没办法与周围的人建立起真实的爱的关系。 其实，我们的情感就像我们生活中的每一天，既有白天，也有黑夜，还有黎明和黄昏，我们可以对这一天中的每个时段有自己的喜好，但是，每天的时光并不会因为我们的喜恶而变得有所不同，该来的总是要来，该离开的，谁也挡不住。我们自己的情感也是这样，我们可以假装它不存在，可是它一定会用各种各样的方式冒出来干扰到我们的生活。而那些被我们过滤掉的情感，有很多种，比如爱，比们依恋，比如愤怒、比如悲伤，等等等等。 很多人可能会觉得奇怪，爱，这么好的情感，为什么要被过滤掉？这就是我们人性中最打动人，也最柔弱的地方吧。我们每一个人，都曾经是那么弱小，在我们成长的过程中，我们完全依赖那个照顾我们的人才能存活，我们多么渴望得到他全部的爱。可是，不是每个人都那么幸运，在我们的成长过程中，我们注定要经历各种艰难，在这些经经历中，如果我们自己有足够好的人格基础，恰好又很幸运的遇上了一位“足够好的母亲（主要养育者）”，那我们就可能发展出对爱的信任，也就是我们相信自己是可受的，也相信自己是被爱的，那我们就会对爱这种情感有足够的确信，而且，在我们之后的成人生活中，我们也有能力发展与他人的爱的关系。但是，如果我们没有那么幸运，不管是我们自己的人格基础不够健康，还是我们的养育者的养育方式的确存在着种种缺陷，这都可能使我们在发展爱的关系能力上受阻，于是我们对于“爱”充满了惶恐：我不可以让自己爱他，因为如果我爱他，我需要他，可是他根本不在意我的话，我就会变得伤心；我自己没什么可爱的，所以，他不会爱我吧？所以我不如离他远一点；如果我爱他，可是他有一天会死亡会离开，那我会变得很孤独，所以，我不如让自己一点都不爱他。。。。。。。。。。。所以，我们心底对爱的渴望和对孤独的恐惧，会让我们做出一些选择：与其感受痛苦，不如不爱！所以，生活中也会有一些人，爱得越深，逃得越远，最远的距离，就是干脆感受不到爱的存在。 还有一些人对攻击性的情感充满了回避，他们对于愤怒啊，失望啊，嫉妒啊，恨啊，等等情感，都感受为是“坏”的情感，所以，也会让自己尽量远离它。其实，我们人格的真正成长，是与攻击的能力有关的。比如当我们能自由的表达失望带来的愤怒与悲伤的时候，我们往往会发现，那个失望变得对我们的影响没有那么大了，于是我们就从失望中被解放了出来。所以，在治疗室里，咨询师非常重要的一个工作，是处理求助者内心的这些攻击性情感。比如对一个很小就失去母亲的人，在他的内心，可能存在大量对母亲复杂的情感，既有对失去母亲的悲伤，可能也会有恐惧，但同时，也会有强烈的愤怒，因为“对我这么重要的一个人就丢下我自己走了”。但是在我们的文化中，悲伤往往是可以被接受的，但是愤怒等情感往往是被禁止的，这就使得当事人没有机会去真正完成对母亲的哀悼，因为他内心的那些愤怒那些绝望没有机会得以表达，就只能深深的埋在他自己的心里，同时又因为这些折磨人的情感的存在，他可能要花很大的心理能量来保证这些情感不跑出来，于是他可能会用内疚，甚至躯体症状来防御这些情感往外冒。当一个人花太多的精力在阻挡自己这些情感体验时，他就会在这样的拉锯战中消耗太多了，而那些被压在底层的爱的情感，也就没有力气涌出来了。所以，咨询师要帮助求助者重新体验和接纳那些曾经不被欢迎的情感，因为这些都是真实的存在，一个人允许自己各种复杂的情感同时存在时，也就意味着他人格中发展出了比较多的整合能力，即不再将情感定义为好的和不好的，而是允许和承认了它的真实存在。当他发展出这样的能力时，就可以帮助自己发展出攻击性，因为攻击的能力也是完成分离，实现个体独立的非常重要的能量。 我们无法表达一些负性情感，还可能与我们的文化有关，在我们的文件中，充满了对于快乐、阳光、正能量等等的赞诵。但从心理健康角度来看，这是有些不够尊重人性的。就像老天爷有睛天也会有下雨一样，我们的情感也有阴睛圆缺，爱恨情仇在我们内心都是真实的存在，当我们选择只欢迎一部分情感出现的时候，我们必然要为隐藏那些不被欢迎的情感付出代价。生活中真正的情况是，真正拥有一颗强大内心的人，是有能力感受自己的虚弱的。比如家庭遭遇重大变故时，那些可以表达出自己的悲伤、无助的人，往往预后良好，因为他在悲伤的同时，也在处理自己对于无力改变事实的复杂情绪，最终有可能发展出接受的能力。反倒是那些看起来好象很“坚强”的人，可能会出现一些看似与事件无关，实际关系密切的状况，比如出现躯体症状。 所以，接受我们自己的各种情绪，并且有能力与它们共处，还能明晰的感受与表达它们，这是非常高功能的，当我们的各种情绪冒出来的时候，我们不必过滤它以满足外在的期待，而是要试着去理解它背后的诉求，当我们对它的理解越多时，我们自己也就越有能力帮助自己生活得更好。 ——————————————— 发自知乎专栏「心理与生活」
