如何看待「为孩子而维系婚姻」的做法？ Tse君君 有研究者在孩子身上装心率检测仪，发现当孩子在安静的看书写作业或玩耍时，如果父母的声音提高、可以压低、争论埋怨一些事情时，孩子的心跳会急剧加快，虽然看起来他 / 她还是安静的在做自己的事。孩子的观察力、感觉是很敏锐的，表面平静，其实内心已经翻江倒海。而一个人，尤其是小朋友的精力是有限的，当他把精力暗耗在担心父母上时，难免其他方面（生理心理健康、学习等等）受到影响。 所以，为了孩子而凑合的婚姻往往存在两大问题： 1、虽然没离婚，但暗战连连，孩子私下“操碎了心”； 2、夫妻将婚姻的不幸归咎于孩子，让孩子心理压力过大。 如果婚姻有问题，那么夫妻要想办法解决婚姻问题，不要觉得解决不了，回避问题。即使选择了为了孩子继续婚姻，那么既然已经选择了这条路，就要勇敢面对这条路上的荆棘，着手去解决它。可以去做婚姻咨询，可以学习相处之道等等。不要总想着，我是为了孩子才留在婚姻中，才会有这些问题，如果离婚就没有这些问题了，这样没意义，是逃避问题。 如果婚姻那条路真的真的走不下去了，可以选择离婚。同时也要学习如何最大程度的降低离婚对孩子的伤害。美国密苏里大学从 1995 年开始推行离婚教育，经过实践，效果还是不错的。 不是每一对要离婚的夫妇都适合做离婚辅导，开始之前要进行一些评估，比如是否双方都认为婚姻已经无法挽回；双方现在的关系如何（如果还在暴怒的冲突阶段，那么是不适合进行离婚辅导的）；亲子关系目前如何等等。评估有一个目的是看是否存在虐待儿童等等恶性问题；评估合格之后可以进行进一步的探讨： 1. 尽量做到共同抚养。 夫妻虽然分开了，但和孩子的关系依然是父亲、母亲。尽量让孩子和父亲、母亲都有接触的时间与机会，保持一定高质量的亲子时间（当然，这是比较理想的状态，在一些不幸的家庭中，即使没离婚，高质量的亲子时间也很少），如果离婚后存在异地问题，也尽量以定期探访、视频、电话等方式实现。 这里希望父母都能时刻意识到孩子不是自己的私有财产，而是一个人，不要因为自己对伴侣的恨而剥夺孩子获得父爱、母爱的机会。 2. 夫妻双方尽快适应自身新角色，负面情绪不要波及到孩子。 婚姻的结束对大多数人来说都是一个漫长而煎熬的过程，双方都要学习适应新的觉得，承担新的责任，比如独自照顾孩子、面对亲戚朋友的关注、或者是搬回和父母同住等等。这个过程很难，但请努力承担，不要把这种痛苦推向孩子。这几种不良情况尤其普遍，需要避免： · 沉浸在痛苦中，以泪洗面或靠烟酒麻痹自己，无法给孩子提供正常的照顾，如按时做饭、洗衣清洁等等，甚至孩子得承担大人的角色，反过来安慰照顾父母，幼小的孩子承担这么多，心理压力可想而知； · 将对配偶的怒气投射到孩子身上（举个栗子：这娃长得那么像那个没良心的！眼睛像，行为动作像，越看越气！），打骂呵斥、无视孩子等等； · 没有安全感，担心孩子偏向配偶，不爱自己，再一次抛弃自己，从而不断从孩子身上汲取安全感，给孩子造成心理负担。比如说，将孩子作为打听工具，每次孩子从对方那里回来，各种打听，打听完之后将对方批判咒骂一番。 （举个栗子：你爸 / 妈给你吃什么了，买什么了？我对你好还是你爸 / 妈对你好？？爷爷奶奶姥姥姥爷可能也会这样问。两边家庭可能都会这样问，孩子如实作答总有一方不满意，逼着孩子从小撒谎。而当大人知道孩子两边说好话时，又会责怪孩子不诚实……） 3. 各归其位真的很重要！ 妈妈做好妈妈，爸爸做好爸爸，孩子做好孩子，承担好自己的责任，即使被伤害，也不要在孩子面前诋毁对方（请找闺蜜、基友去吐槽）。互相诋毁，会让幼小的孩子困惑，最亲近的人都不值得信任，那么我可以信谁？？ 夫妻离婚了，但作为父亲、母亲的职责没有变，任何一方也不能剥夺对方作为父亲、母亲的权利义务。该去公园要去公园，该辅导作业要辅导作业。总是说：“虽然离婚了，但对孩子的爱不变”，这个爱不是说说的，要实实在在做出来，让孩子感受到。 查看知乎原文
