如何友好地向爸妈出柜，并将伤害降到最低？ 叶壮，心理学培训师 说实话，看到这个问题，我第一反应，是这事儿：印度母亲为了“矫治同性恋”强奸儿子 。 这算是一个相对极端的例子，但类似的事情不止发生过一次。 面对子女的出柜，父母为什么会有负面的反应，人们不用想就能罗列出一大堆原因：父母觉得这事是病，父母会觉得孩子“学坏了”，这是一件“不光彩”的事，甚至莫须有的道德谴责和舆论压力——人们的舌头根子嚼烂了，也只是在就事论事地讨论这个问题本身最直接的逻辑关联。 我觉得，这些负面反应，有一个更宏观的同时，更基础的心理环境。父母产生的“无法接受”，归根结底，并不是无法接受孩子的出柜，而是无法接受自己孩子在人生轨迹中的“事与愿违”。 类似的事情在我们的生活中屡见不鲜。 中学管早恋，因为要纠正“事与愿违”；花大钱让分数没考够的孩子进好学校当差生，为了弥补“事与愿违”；大学毕业了催婚逼婚，因为要保证不会“事与愿违”。 没错，很多努力是为了孩子好，但是，很多努力是建立在一个“这么做就会好”的虚无假设之上的。在还没发现孩子到底是什么样的时候，就预先确定了一条走下去能通天的阳关大道。 这直接导致，对当子女的来说，包括坦诚地做一名 LGBT 在内的做自己几成一种奢望，因为真正的自我很可能与父母的预想并不一样，真正的人生轨迹相比父母臆想中的正确道路，完全可能跑偏了不止一星半点。出柜只是其中比较挑战底线的一种“做自己”。 父母对孩子的爱，可能始终是饱满的，但却未必能保持始终不盲目。这些爱，在初期阶段是宏大叙事的，我老婆生孩子的时候，我跟产房里其他父母聊天，新爸爸新妈妈们纷纷表述，“只要孩子过得健康快乐，我们就高兴”。现在相当一段时间过去了，逼着孩子们学这学那，成为这成为那，争取这争取那的，也是这帮人。 其实可以理解，在长期的家庭生活中，总要有一些具体的指向，才能让爱意表达出来。比如孩子对音乐有兴趣我要带他访名师，孩子明天考试今晚吃点好的，孩子快到年龄了我去帮忙找找对象。 久而久之，家长们就忘了初心，对“事与愿违”的恐惧和担忧，越来越占了上风。其实回头想想那些仿佛天塌下来的不顺遂，只要不是重病、破产、极端事件，有几个真的到了击毁打垮一个家庭的地步？早恋能怎的？考差了能怎的？结婚晚能怎的？——出柜能怎的？ 就算这样，很不幸，我们的父母，对孩子成长过程中的种种具体的“事与愿违”，承担能力非常差。 为了让父母重新认识爱对于子女人生轨迹的力量，当务之急是降低父母对所谓美好愿景的依赖程度和执拗追求。友好出柜的最重要前提，还是要先帮助父母找回他们生你养你的初心。 题主提到了姜思达，我在去年参节目录制的时候也见到了他，他现在似乎还依然活跃在那个舞台上，他的身份并没有成为他的阻碍。可是他的身份，明显依然让他有困扰： “如果我们把情绪通通判定为自作多情，固执地认为这是虚妄与矫弄，倒也不失为一种自我拯救。可偏偏，这些情绪都真实流动着，形成了无数个自我判定，这些判定伤人。” 金星老师也说的挺好： “你可以不向全世界妥协，但你必须真实地面对你父母。我觉得我能够做到今天，面向全世界，面向中国，坦然是因为我跟我的父母说我是谁，父母可能不接受，暂时的。但是来自父母的爱，会超越一切。” 但是，来自父母的爱，超越一切的充要条件，还是这段爱与育子初心的高度契合。 对于有心向父母友好出柜的 LGBT，我认为在重新帮助父母找回初心的过程中，有一些值得努力尝试的线索： 别太强调“我需要出柜，这对我自己很重要”，你更要说明的是，父母认同你的出柜，对你同样很重要。别抛开他们的重要性，像个孩子耍赖要糖一样来谈这个问题。 别太强调自己需要来自父母的爱，你要说明的是，恰恰是因为你也爱他们，才来寻找他们的认可。交互流通的爱才是有力量的爱，单方面的传递而没有反馈，没法让人高兴起来。 不要把这件事摊开后表现出“我就是这样，你们接受就接受，不接受也得接受”的态度，解释能解释的，坚持要坚持的，妥协该妥协的。如果你抛出一个问题，就别做甩手掌柜，窝里横不算本事，协调多方关系，适度进退才是情商高的表现。 不要有任何形式的乞求，LGBT 不是错误，你也不是啥罪人，而且，这也没什么可丢人的。 告诉他们你未来的打算，打消他们的后顾之忧，让他们知道，向他们出柜，以及他们的接纳，只会让你更好地生活下去。就算你对未来的打算并不具体，也起码指出一个大概的方向，不要表现地像出柜就意味着这个家庭将失去你。 在这件事中，只让他们扮演知情人与接纳者的角色，其他的事不用多操心。父母在这件事中扮演的角色越多，如果处理不当的话，反而更容易让自己陷入麻烦。别让父母成为治疗者，咨询师，以及同情者和自我负罪的人。 给他们一点时间，毕竟这是一件很挑战的事情。 除此之外，我还想额外提醒一件事情。 向父母出柜，所需要的勇气和爱的基础，对于 LGBT，不言而喻。面向父母，“友好”出柜，成为被摆到桌子上的可选项。这本身已经是莫大的进步，以前在自我犹豫“出柜”与否，现在愿意向家人袒露真正的自我，我完全找不出来不这么做的理由。 只是这事，真的可能产生伤害的对象，其实可能有两种：一种是父母这两个具体的个人，还有一个就是这个家庭中成员之间的关系。 或许有的人，知道自己向父母出柜，就意味着什么，也预料的到，即将面对父母怎样的具体反应。但对于相当一部分人而言，这是一道从单方面，并看不出线索的门，推开后，对即将面对的反应与事态，无法做出事先的假设。 如果你尚不能假设，那你起码要有一些预想，在可能产生伤害的方面保持敏感，避免事态扩大到不能挽回。你要关心的，不仅仅是父母本身，还包括他们与你的关系，甚至他们两个人之间的关系，因为出柜这件事而产生的微妙变化。 2011 年的时候，我在一个学术沙龙上，分享了一部电影，叫做浮生一日，其中有一个成功向家人出柜的镜头，希望有心向家人出柜的人们都能幸运如斯。 一个正确的决定，理应得到一个美好的结果。 查看知乎原文
