我该如何对待 TA? 王雪岩，说心理，要用听得懂的话 邮箱中，我常常会收到一些陌生人的信息，他们会跟我讲他们身边一些人的基本情况，然后附上一句：“那我该怎么办？我该怎么对他？”说实话，我也不知道该怎么办，该怎么对他，这是真的，在我没有感受到那个人的情况下，我不知道。 即便是对于常年浸泡在心理咨询临床中的人，也不可能仅仅凭借一段话的介绍就知道你所说的那个人怎么了？那个人内心中在经历什么？那个人的人格发展、社会功能、自恋水平、内部关系模式等等到底是什么样的？不知道就无从谈起如何应对。那对于只是了解一些心理学理论，而从没有深刻感受到过人与人之间，那些可以说是惊心动魄的交互影响的普通人，甚至心理学理论都没接触过的人，我怎么可能有能力凭几个建议就让你学会在人际间的游刃有余呢？当然，如果真有什么绝招让我们获得这个游刃有余，那将是非常节约情绪资源的事情，但可惜，至少到目前为止，这个绝招还没有出现。 我还记得在学习的早年间，曾有一次，我们几个人与李小龙老师聊天，说到未来的学习之路怎么走才更顺，当时他告诫我们几个，要学“细”，而不是继续大的框架性的课程。当时我中德班才刚毕业，个人督导仅仅是开始，还不明白这个“细”字到底是什么。后来的学习中，我才慢慢明白了，细，对于理解人性是非常非常重要的，因为，人是如此复杂，又是如此各不相同，没有哪个框架可以把一个人或是一类人全部搞定，我们要去真正理解一个人的内在世界，就需要有能力透过各种细微的差别了解他与别人的不同，正因为有这些不同，就需要有各种不同的应对方式。每个人身上，其实是各种各样模版的组合，这些巨量的模版排列组合下来，造就了每个人的不同，所以，对于不同的人，是不太可能找到相同的应对模式的，更何况，人与人之间的交往是一个相互激发的过程，这个过程本身就时时产生着新的关系元素。 所以，“我” 不可能简单地教会你如何与“他”交往，因为“我”与“他”的关系是基于我们的互动所产生的关系模式，但是因为“我”与“你”是不同的，所以，“你”与“他”的互动中产生的内容也一定是与“我”与“他”不同的，所以我的方式你未必能照搬过去。嗯，好绕，其实说白了，如何去处理人际互动，是需要基于对人性和情感的感受，然后去创造而不是照搬的，当然，模仿也是可以的。我们常说心理咨询师其实是艺术家，在与每一个来谈者的互动中都在创造出一些不同的互动方式，是的，那的确是一个创造的过程，当然，是一个有时会感觉艰难的创造过程。 当然，这个创造过程并不是无章可循，对于单一的表达方式，是可以找到很好用的应对方式的，比如对于精神变态（反社会人格）的人，减少共情性语言，避免被他感受为软弱不可信，保持开放但不妥协的态度，会让他们感觉到安全；对于自恋性抑郁的人，要保护好他们的自尊，并有能力帮助他们面对现实等等。但是，人从来不会按照某个模版生长和发展，所以，当我们真正与一个人打交道时，这个过程就会变得复杂得多。不过，在这个复杂的过程中，同样有一些通用的原则可选的，这些原则虽不能让我们在与对方的关系里游刃有余，但至少是可以推动关系朝向健康和安全的。 共情永远是关系的底色。共情，简单点说就是感同身受。当一个学走路的孩子摔了一跤，妈妈抱起他说“宝宝疼不疼？”这就是共情，因为妈妈感受到摔了会痛，所以会问宝宝疼不疼；如果妈妈说“男子汉，不哭”呢？孩子有可能感受到的是情感剥夺，于是可能会在痛上加上恐惧和失望，于是哭得更加厉害，或者因为恐惧被妈妈不喜欢而不再哭。但不管怎样的表达，对这个孩子来说，都可能埋下了一颗伤害的种子：拒绝情感或是不敢真实表达情感。情感的缺损，是一个人各方面能力无法正常发挥的重要来源（潜能受限）。 所以，共情在人际间是非常重要的，那意味着可以被另外一个人理解并接纳，这实在是非常美好的体验。但同时，共情并不等同于给温暖、给满足，有时候，那同样意味着剥夺。比如，一个从小被父母很好照顾的孩子，所有的困难父母几乎都努力帮助他解决掉，在孩子的成长过程中，几乎没有遇上什么挫折。那他长大后，有可能遇上什么呢？以为这个世界只有风和日丽，没有疾风骤雨。这虽是一个美好的感受，但是这是远远脱离真实的，所以，这个孩子在真实的社会中难免会碰壁，而此时再重新学习与适应这个世界的真实，比小时候就痛苦得多了。 我们在人际交往中也是如此，共情，是努力去理解对方，但并不是因为害怕使对方不舒服，而回避真实的情感，温暖是重要的，但是其他的情感，生气、失望、内疚、恨、愤怒等等，同样是重要的，我们要共情对方，也要共情自己，既努力理解对方的情感世界，也接纳自己的情感世界，并以自己真实的情感投入与对方的关系中，而不是只以舒服的情感投入与对方的关系中。真实，永远是比舒服重要得多的事。 接纳、理解、信任、尊重的态度是基础。在人际互动中，我们常常会感觉对方不可理解，不知道他们为什么会有那么奇怪的想法，有时我们试图去改变他，去教会他们我们自己感觉正确的事情。可是当我们试图去做这些努力时，对方可能已经感觉到了被伤害。因为那会让他们感觉没有被听到，没有被理解，没有被接纳。 在我的工作中，常常遇到这样的情况，不管我说什么，来谈者都会认为我在否定他，在说他不好，如果我什么都不说，又会被认为忽略他、冷落他或是没有能力保护他。究其原因，往往是在他的成长中，缺少一双倾听的耳朵，所以他自己的想法很难获得被承认，他所有不同的想法都被判定为“错”，所以，当他长大后，他也会用同样的方式对待别人，当他真正被倾听时，他依然担心自己处于时时被审视，处处被评判的境况下，他无法相信此时有人是真的想听到他的，对于“被倾听”这种对他来说很陌生的体验，他的内心会被唤醒强烈的焦虑，为了处理这些焦虑，他可能会选择质疑或是挑战咨询师。而此时对于咨询师来讲，就不仅需要听到他说的话，而且还要听到他的焦虑，听到他挑战背后的担忧和恐惧。所以，在人际关系中，听，是比说重要得多得多的一种过程。不仅需要听到话语，更需要听到情感，听到需求，听到内心对关系感受。 我们在生活中，能去听到对方的前提，是需要能够尊重对方的想法、行为，接纳他作为一个独立的人，与我们的各种不同。只有当我们真正的去尊重他时，才能赢得他的信任，才能在彼此信任的前提下，彼此倾听和理解。 温暖而坚定的支持。这是一件大家都容易理解，但是不容易做到事。提供温暖的话，温暖到几度才合适？那是需要因人而异的，比如对于一个从小在忽略和冷漠中长大的人，如果一下子得到太多的热情，那是会吓坏他的，因为他从来不知道这么高的的温度应该怎么适应，他可能会害怕被烫伤，如果他内心有一座冰山的话，也许温暖他的温度可能是 1 度、2 度的水，只要可以让他慢慢融化就可以了，当然，他也可能对这个温度并不满意，他可能会抱怨别人得到的温度为什么是 60 度、70 度？但是，如果真的给他这个温度的时候，他可能会先快快的逃跑掉了。所以，给别人温暖，也并不是一件容易的事，如果你真的爱他，就需要承受他的种种抱怨，而你自己可以坚定的温暖他，并不因他的抱怨而愤怒，也不因为了缓解自己的压力而照着他的话去改变自己坚定的态度，他就可能在你的坚持中慢慢融化心中的冰。如果你能持续给一个心有冰山的人持续 2 度的支持，早晚有一天，那冰山可以化做水，但是如果你不得不给了他 60 度的 ijya，他迅速融化的冰水可能会马上浇灭那些温度，并因为害怕而拒绝再度接触 60 度。 温暖的支持，需要有内心的强大作为支点，比如当一个妈妈非常焦虑未来生活的艰难时，她可能就会把自己的焦虑传递给孩子，要求孩子努力学习，要求孩子放弃生活中的诸多乐趣等等。所以，当孩子去读小说，去交朋友时，妈妈就无法发自内心的，去支持孩子发展这些对未来可能有重要的意义的能力。妈妈能够温暖支持孩子的前提是，妈妈内心有足够的安全感，不怕未来生活的压力、有足够的信任感，信任孩子有能力过好自己的生活、有足够清晰的心理边界，可以区分自己的人生和孩子的人生是每个人自己的事、有足够的自尊，有足够的定力去面对失败等的可能。 所以，当我们很想去帮助别人时，先要发展的，其实是自己，需要自己有足够帮助他人的能力，才能是真的帮助对方，而不是在看起来是帮助的表像下，其实是限制和伤害。这就是为什么，父母对孩子最好的养育，是过好自己的生活。 发自知乎专栏「心理与生活」
